终于考完G，可是，根本没有松一口气的感觉。我也不清楚，到底是因为G没有考好，因为考完G以后还有一大堆的申请资料要准备，还是因为我对生活真的从骨子里失望的缘故。每天每天，我看着近处或远处的建筑，四周散布的人，暗灰色或者阳光明媚的天空，我都觉得异常疲惫，一轮沉思过后，总是要深深地叹一口气。
这些日子听过很多身边熟悉的人的遭遇，发现自己跟他们比起来，似乎没有资格忧伤和失望，似乎以我的状况，只配每天欢笑着生活。可是每每想到这里，发现虽然自己内心时刻在生活中挣扎，却连忧伤的资格都没有，不仅对生活又多加了一份失望。
当初发现自己已经大四的时候，回首一望，才发现自己真的变得太多。记得我在执信07新生迎新会上给他们说的，大学生活就是一个不断打击你的傲气和自信的地方。这句话对很多人来说大概都不准，但是很准确地描绘了我的情况。这几年削去了我的傲气和自信，这其实并不可怕，因为我以前的很多傲气和自信确实幼稚。可怕的是，不知不觉中，它一并削去了我的冲劲，笑容，还有对未来的期待。我十分认真地爱过一次，这件事的结果是让我更加偏执地观察人心冷暖，我观察朋友中的情侣，观察父母，观察业界有名人士，观察小说电影里的主人公，一次又一次，都只巩固了我对人心间情感多变脆弱，和孤独的必然的想法。一年里一个人在情感上给我的一次次打击，让我像潜逃的猎物害怕劣者一样害怕失望，就像失望无时无刻都在四处搜捕我。我害怕失望，所以绝对不允许自己拥有期待。如果曾经保有希望，刀会往心理插得更加的深。于是，希望变得比失望更可怕。
我不敢让自己的脑袋空闲下来，一旦空闲，我只能想到关于一个人的事，然后情绪会越陷越深，就掉进黑洞，出不来。所以一年来，我还没有完成一项任务，马上会寻找另一项。经过一年训练，我变得对很多的人和情感都不在乎。当心里接受不了阳光，只能接受更多的失望时，似乎心就会安全一点。只是这样以后，生活完全没有了意义。
我不只一次地面对这样一个问题：“为什么要出国？” 答案有官方版和真实版。家人、父母朋友、师兄师姐、师弟师妹问起，我都会以官方版的答案回答：“美国发展机会大，我想充实自己的经历，开阔眼界。。。”如果是十分相熟的朋友，在我用官方版回答他们时，我想他们应该就能察觉到这个版本其实不大站得住脚，如果有谁看得出这点再追问一两句，大概我就只能含着泪说：“我自己也不知道，真的不知道。。。”到现在为止，没有任何一个人知道真实版本的答案。当初是因为某个原因让我最终决定去美国，只是到了现在，这个原因也不再成为动力。所以，我真的不知道为什么。其实出国根本不轻松，在外国的孤独将更加严重，而且必须以二等公民的心态生活，回国还要面对同龄人在我出国期间所取得的成绩，我根本不知道从哪里找力量去面对这一切。
今天思考应该怎么写个人陈述和推荐信，看了别人的资历，看了Frank的PS，发现我根本没有什么突出的计算机学术能力，没有强有力的项目经验，没有深刻的学术研究体会。我当初，怎么就会觉得自己有实力去竞争呢？
失望又多加了一份。
