Someday

每次新年，家里人都会不约而同地心情很坏。

上一年妈和小姨的BF在团年饭上吵了个大架，老爸心情自然不会好。我回家以后没心思看电视，直接上网查荷兰的大学去了。

今年吃饭的时候好好的，外公外婆都在，大家吃得不亦乐乎，但不知道老爸抽了哪根筋，送完外公外婆回小姨家里，就好像别人踩着他尾巴，一声不坑。回来的路上，妈一路想找个话题说说，老爸爱理不理的，自顾自开车。

老爸的脾气很刁蛮，又倔，死爱面子，我早惯了。刚妈看完春晚上床睡觉，踩着木地板声音大了一点，他就从被窝里怒吼了一声。惯了，早惯了。 不过说实话，他的脾气很少过夜的，第二天睡醒一样会对我们嘘寒问暖。只是他生气的当天，全国人民都会被他弄得不好过。

下午妈带我去天河城买羽绒服，再次印证了我的代沟论。以后不能再和爸妈去买我的衣服了，不是半路气死他们，就是气死我。真的不能再和他们一块儿去，我怎么个缺钱法也不能去，再去我不得好死！

在五月花吃过晚饭，听小姨说世纪华联还有挺多羽绒服（实践出真知！那跟天河城一个鬼样，早卖没了！），于是我便和妈跟着小姨和表妹一起走过去。

晚上风开始大了，比较冷。中山五路的人行道都是在西关骑楼里的，骑楼内店铺都关了，人行道很暗。小姨和表妹手挽手地走在我们前面，两个人像姐妹多于母女，小声说，大声笑。我和妈跟在后面，各自把手插在自己的口袋，一路上没有说一句话。妈还是像我小时候记忆里那样，惯于自己沉思，一边摇头叹气，一边低声自言自语。

不知道小姨这样的单亲家庭，是否倒成就了她和表妹之间的亲密无间。我记得多年前，好像是父母们俗称的青少年叛逆期，爸妈在某次发火的时候问过我，为什么我回家总是不愿意跟父母说话，如果我当时真的足够叛逆，我应该说，你们为什么不问问自己？其实，儿女的性格，以及他们与父母的相处之道，很大程度上受父母教育方式的影响。老爸的军人式管教十分苛刻，有时甚至无理，可能有助与我以后的办事作风，但无疑也造成我不愿向他透露任何真实想法的习惯。我可不想挨一顿无理的骂，还不能还嘴。妈过于坚强独立，她自己本来就没有跟我聊闲天的欲望和习惯。我长大了，她对我的印象（我更乐意称之为偏见）却始终长不大。小时候我大概真买多了黑色的衣服，但过这么多年，我都改过自身了，现在整个衣柜就一件黑色的冬天外套，她今天跟我逛一次街，进了多少家店，就责备了我多少回：“你买太多太多黑色的衣服了！”我爸只是偏执地认为我在买衣服上完全不懂审美，而妈则对我所有她不赞同的做法，都天天天天挂在嘴边，没完没了地重复。我执意不去澳洲，只去美国的事，她大概说了几个月。

上帝啊，救救我吧。

这样不顺的新年我早习惯了，年年如此。不过今年我倒心里倒特别开心，从看着外公外婆和我们一起吃团年饭起，从看到初三的表妹和五年级的表弟变得懂事起，从看到爸爸为表弟拌制咖喱炒饭起， 从听到小姨提议初六去泡温泉起，从看到舅舅在晚饭最后为外公扣衣纽起，忽然感到，那些根存在记忆底层的家庭温暖又再次浮现。

虽然父母的心情一如既往的糟，不过这次是我几年来心情最好的新年。如果年头的心情真的能预示一年的境况，那今年是不是能有好事发生呢？前两天看了一部科学记录片，说日本一个科学家在冰冻水滴时，不断对着水滴传送各种信息，而被传递过“Chi of Love”和“Thank you”这两个信息的水滴结出的雪花是最美的。片子的意思大概是，根据量子力学理论，人地意识是能够影响客观世界存在的状态的。但是，首先，你必须相信你能办到。

是不是只要我相信，幸福就能发生？