Someday

据说电影《立春》里的第一句独白大致是：“每年春天，我总感觉有什么值得期盼的事情会发生。可是，一年又一年都过去了，什么事都没有发生。”

我忽然记起Frienky和我在B3前关于“节日恐惧症”的讨论。Frienky是第一个让我知道自己有这方面同类的人。我记不清自己什么时候开始害怕过节了，理论上这事应该有个分水岭，有时以为是大一开始，可是仔细琢磨，好像大一起事态只是愈发严重，它并不是开端，大概真正的起源得再向前追朔多几年。

我最恐惧的节日，首先是生日，而且这个传统已经保持五六年。个中原因，我的一个对外版本是：我妈怎么可以没问我是否愿意来到这个乱七八糟的世界，就把我生了出来？当然，这只是某个细小的想法，被长期压抑的情绪加工后以极端化的形式表达了出来而已。 而真正的原因，是我忍受不住那种落寂。生日收集了一整年的期盼，然后再在同一天，把所有失望一次性还给我。是谁把生日吹嘘成一个美好的日子，让人满心欢喜地等待？而实际上，什么都不会发生。我的生日，还偏偏要在春天。

第二恐惧的，是春节。可能是因为，记忆中童年的春节太过美好，一大家子团聚的那种融洽和温馨太过温暖，但越长大，好像家里人团聚的热情却越少。我搞不清是大人们团聚欢笑畅谈的热情减少了，还是他们其实从来都那样，只是我们这群小孩长大了，自己对事物逐渐丧失了感兴趣的天赋。总之，春节是越来越冷。更糟的是，它有对照。如果它从来都过得很糟，我也不会有什么感概。可惜它以前是那样美好，于是以后每一年，我都必定遭受逐年递增的落差。

后来，恐惧慢慢延伸到各种人们进行欢庆的节日。最难熬的就是冬天，从圣诞节起，元旦，春节，情人节，元宵，生日，现在大概又加上了清明，各种节日，无论是否与我有关，一种莫名的害怕，自发的蔓延全身。

有时我觉得是自己无病呻吟，所以今年从春节起，我十分努力的改变心境，为自己营造一个又一个轻松愉悦的心里暗示。我真的十分努力。只是从2月，3月，到现在4月，身上的神经一根根地失守， 有一种面对巨大的沮丧力量，无处可逃，无力抵抗的感觉。总希望现在无趣的日子过得快一点，可是那么快到达明天又如何，明天也不见得会有什么让人庆贺的事发生。挣扎着脱离目前的生活泥潭后，等待我的，是马上掉进另一个里面去。

从寄托上看过一句话：申请出国的路，漫长，孤独，而且艰辛，真正快乐的，可能也只是最终拿到offer的那几秒，过后就开始面对更加多的问题，没有人能在整个过程中感受到幸福的。

心与心之间的距离，其实很遥远。不明白为什么自己总是那么容易被打动，而自己去打动别人却那么难。这让我想起了梁静茹的《茉莉花》。

如果事情并不如我想象中美妙，能不能假装它很好， 别让我知道？

今年的生日还是下雨了，想往年那样，漫天昏暗，下一整天不愿停的那种小雨。还是逃不掉。